jack1 发表于 2018-7-24 12:16:41

如何对孩子实施有效的早期教育(超经典的一篇文章)九

五、如何爱孩子


下面讲一下在生活中如何爱孩子


生命之初的孩子对陌生的世界充满好奇和求知欲,但如果教育方法不当,会渐渐破坏他们的胃口,束缚了孩子灵性。


爱是教养孩子的基础。没有爱就没有资格谈去教育孩子。当家长当老师都一样,我们要与孩子相处,我们要教育孩子,首先我们要爱孩子。


孩子需要你无条件的爱,它就是:无论孩子的情况如何,都爱他们,不管孩子的长相如何、天资、弱点或缺陷如何,也不管我们的期望如何,还有最难的一点是不管孩子的表现如何,都要爱他们。


谈到如何爱孩子,中国人是最爱孩子的,真提恨不得把自已的一切都拿出来给孩子!但是方法往往不对。一般的人只是简简单单的认为给孩子吃好穿好就行了,给孩子攒钱供他上大学,结婚给他买房子,等有了孙子接着给他带,就是叫爱孩子!但是中国人真的那么爱孩子吗?还是爱自已更多一些?


我给一些人讲早期教育,他们说你讲的很对我也信,但是我没时间呀,我很忙,而且我也做不到!他们没时间去教育孩子,却有时间去喝酒打麻将看电视,可是没时间去管孩子,太自私了!什么叫忙?我常讲,如果一个人对你说忙,表示什么,表示你对他来说不是很重要!如果你在他心目中很重要,你不会对你说忙的,国家总理要见他,你看他会不会说我很忙,我没时间!


爱孩子是人类的共性,不单单是中国人,下面我读一些资料看看国外是怎么对待这个问题的。


日本教育孩子有句名言:除了空气和阳光是大自然的赐予,其余的一切都要通过劳动才能获得。在这一观念指导下,许多日本父母在教育孩子学好功课的同时,要求他们利用课余时间做些力所能及的家务,到外面打工挣钱。


在日本大学生中,勤工俭学的非常普遍。他们靠在饭店端盘子、洗碗,在商店售货,做家庭教师,陪护老人等,挣自己的学费。孩子很小时,父母们就要给他们灌输一种思想:“不要给别人添麻烦。”


全家人外出旅行,不论多么小的孩子,都要无一例外地背上一个小背包。父母说:“这是他们自己的东西,应该自己背。”总之,培养孩子的综合素质,培养孩子的自理能力和自强精神,是日本父母的根本出发点。


瑞士的父母为了不让孩子成为无能之辈,从小就着重培养孩子自食其力的精神。譬如,十六七岁的姑娘,初中一毕业就被送到一家有教养的人家去当一年左右的佣人,上午劳动,下午上学。她们这样做,一方面可以学会独立谋生之道,另一方面还有利于学习语言。

德国一贯重视培养孩子“勤奋、正直、可靠、乐于助人、作风正派”等品格。因此,父母们从不包办孩子的事情。他们将子女视作独立的个体,给他们空间,让他们独立地去完成自己应该做的事。



在德国,不仅父母注重培养孩子的责任心和自立能力,法律也有这样的要求。法律规定,孩子到14岁就要在家里承担一些义务,比如要替全家人擦皮鞋等。德国人常说,他们的首要责任就是让孩子懂得,一个人走向社会最终要靠自己,靠自立和自强。


周弘先生的赏识欲就是告诉我们如何去爱孩子,大家注意了,不要以为赏识就是要我们无休止的去用言语表扬孩子!赏识的方法很多。


我下面说一下五种爱的方式:


1、身体接触


身体接触是最易于使用的爱的语言:常被人握着、拥抱和新闻的婴儿,比那些被人长期甩在一边且无人碰触的孩子容易发展出健全的感情生活。在国外有一家孤儿院,收养一些没人要的小孩,最初的时候,有一些很小的孩子来了之后,总是爱得病,而且有的还活不太长,后来他们规定每天每个婴儿都被饱半个小时,这种情况就改变了!我们中国婴儿一般小的时候,好象家里的老人都不主张抱,一般说是怕抱淘了!这是一种错语的观点,希望大家多多注意。我们中国人表达爱很含蓄,所以我们的子女很少能感到我们的爱。我们中国有一句很愚蠢的话?我用的词很尖刻,为的是让大家能更深地记住我说的话!是什么愚蠢的话呢?我供你吃供你喝,你为什么还不好好学习?我们的孩子是人不是猪,不是吃饱了就可以,我们的孩子不是花孔雀,漂亮就可以了!我们需要的是爱!所以你看外国人,多大都要亲孩子!


2、肯定的言词


大家注意了不是表杨的话,是肯定的话!对于主要爱语是肯定言词的孩子,再也没有比听到父母或大人在口头上肯定,即赞美和鼓励的话更能使他们感受到被爱。14岁的菲立普说:我的父亲爱我吗?当然了!因为当我打球的时候,他总是到场为我加油,并且球赛后总会对我说:谢谢你这么努力打球。他说打球的目的不是赢球,而是要尽力而为。有时候我犯错误,他都劝我别担心,他说如果我继续努力就会做得更好!


3、精心时刻


精心时刻的焦点是在注意力上。它的意思是给予孩了全心的关注。它传达的信息是:你很重要。我喜欢跟你在一起,这使孩子觉得他对父母来说是世界上最重要的人。他觉得真正被爱,因为他完全单独拥有父母。


精心时刻最重要的因素并不在于事件本身,而在于你们一起行事,也就是同在一起。


4、接受礼物


给予及接受礼物是表达爱的有力方式。在给予礼物的时候,效果常常会延续到好几年以后。最有意义的礼物会变成爱的象征,而那些真正传达爱的礼物,则是爱之语的一部份。当我们问10岁的瑞吉她为何这么确定父母爱她,她回答:到我房间来,让我带你们看看,一进到她的房间,她就指着一个巨大的泰迪熊说,他们从加州带这个回来给我。


然后,她摸着一个毛绒绒的胖小丑说,当我上一年级的时候,他们买这个送给我。而这只淘气的小猴子是他们去夏威夷度结婚周年时带回来的。她继续绕着房间走,指出一打以上的礼物都是父母过去几年所送的,所有礼物都摆在一个特别的地方以展示父母的爱。


5、服务行动


为孩子所做的服务行动最高目的在于帮助他们成为成熟的大人,并学会借由服务的行动去爱别人。而服务不单包括帮助自已爱的人,也要服事那些根本无法回报或偿还这些慈爱的人。


父母所做的服务行动应该适合孩子的年龄。你应该做孩子不能做的事情。当他们到6岁时,你不能仍然喂他们吃饭。为4岁的孩子铺床是一个服务行动,但8岁的孩子就能自已做了。孩子不需要等到上大学时,才学会怎么使用洗衣机。如果父母因为太忙以致于没时间教孩子,或是父母要求太完美而不让孩子做,这非但不是爱孩子,反而是害他们裹足不前。

那么如果孩子犯了错误,我们做家长的倒底应该怎么做呢?我主张还是要罚的,那么怎么罚呢?是不是也要把孩子拽过来,踢几脚,或打几下屁股呢?或者象有的家长一样,用皮带抽呢?


我主张每个家庭预备一个类似古时候教书先生的戒尺,如果孩子有错了,我们也要象先生一样,打手板。但是手板不能随便打,要有一个程序。如果孩子错了,你首先要这样说,这件事你做错了,因为什么告诉他,但是因为什么不要讲太多,讲太多孩子就烦了,几句话,把道理说清就可以了。


然后说,你犯错了,做为家长,我是有责任的,因为我没有教育好你,所以我先接受惩罚。如果这个错误,要打孩子五个手板,那么,先让孩子打你十个手板,然后你打孩子五个手板,这件事就结束。


这是我个人之见,我觉得有几点好处:


1、尊重孩子,孩子也是人,独立的人,也需要尊重


2、告诉孩子,我们是平等的,你有错,我罚你,不是因为我是大人,而是因为你错了。


3、告诫孩子,人做错事,不管什么原因,都要承受做错事所带来的后果,不要让孩子从小就学会找借口。

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